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November 08 D from Hell似乎最近不好的事情发生前总是会有sign. 那天早上正在读一篇文章，Deals from Hell (not the book)，在说Geocities被Yahoo acquire后因为没有妥善投资管理导致一个本来应该很promising (因为Geocities是最早出现的social networking site之一，有评论说如果当年它被很好的经营起来就不会有今天的facebook, twitter之众了)的deal went bust in the end. 中午从美国飞来的大boss终于“大驾光临”, smiling, polite; 盛情款待后，the bomb was dropped (a second one for me in two weeks). 读过这麽多，分析过不少，这次终于轮到亲身经历一次了 (while, critical info certainly wasn’t disclosed to us). 所以那天看到MS又要开始卖CICC时，突然觉得上周五没有提交成功的申请也没有那麽可惜了；不过好歹人家考虑的也是Int’l PE.
Online test竟然不小心被我自己把窗口给关掉了；12个小时内给technical support发了6、7封信，终于在还差几小时的时候收到了回复。心态已经彻底没了，所以不知道哪根筋不对选了中文做verbal; 以前从来没有在这上面出过问题，结果这次第一次用自己的母语做竟然fail掉了(这个翻译竟然可以译得如此不着边际)，真是肠子都悔青了。StanChart也不好意思再申了，上上下下都面了一遍，那天去解约的时候，HR脸上的表情也不是很好看。而就在announcement出来的前几天其他的application也几乎都被close了。都说上帝关上一扇门的时候会打开一扇窗；为什麽现在连窗都没了？
最近高频率地在地铁里碰到人，昨天碰到L。估计没认出来，他看到我的时候愣了一下，然后冒出来一句，你咋这麽憔悴，紧接着又加了一句，以前好像不长痘痘的啊。我大笑，如果一个多月前痘痘灾情更严重的时候碰到是不是就不敢认我了。看来这个本命年过得还真是糟糕；算了，既然已经如此，就像你说的，那让牛鬼蛇神都来吧~ : )
那天做Ralph Lauren的profile又让我不禁十分怀念M street; 没有你们在，去逛街都是我一个人，于是变成一件无趣的事情。Hermes今年的丝巾出了一款地图图案的，正中我的”要害”；下班路过银泰时总会想想它在中国的价位会高到怎样。
在等一个proposal的结果；还没抓到鸡的时候已经幻想了一阵蛋了。前天在WSJ上看到客户准备裁员，大部分都不在美国本土；而同天的报纸上它的competitor决定扩大在中国的业务，因为前景很看好。不知道最终能不能得到鸡蛋… November 02 "Sweet November" “Move to some place warmer”， Marley & Me里Anniston的心愿；温度骤然降下来冻得离谱时，突然想到了这句话。讨厌下雪，不管雪片纷纷飘落的时候有多么美丽；就像不论下雨时的交通有多么同样招人厌，依旧喜爱它的存在。十一月的天气，因为这场突然的雪，冷到像我们在纽约的那个新年夜和inguration前冻僵我们俩的DC；冷得迅速到我甚至没有来得及准备手套，而所有的大衣和羽绒服也都留在了river place. 下班回家，屋子里好冷，买回来的水果和酸奶也是冰的；如果你在，回家的时候就会是亮着灯的温暖房间，然后我们一起order Chinese…
一只狗狗站在花坛里的残雪上看着我，凌乱的毛，可能好久没有洗澡有些发黑；它肯定也很冷。很想把它带到一个温暖的地方，可是我已经冻得没有了知觉，只想着快点走到地铁站… 回头看了它好几次，早上的阳光照得我看不到它的脸，希望它还是好好的…
OQ, CL写得彻底让我反胃，找电影解闷。The proposal果然没有让我失望；和New in Town, He is not that into you是今年我最喜欢的片子，只是还有Love Happens至今找不到片子; 这种小制作的电影往往反而比blockbusters更细腻更感人。又是老片子, 再看的时候依旧有味道； Chalize Theron果然是好像Katherin Heigl. 是不是等能够像Keanu Reeves那样say no to big check的时候，就是豁达了？
刚刚看到“自我感觉良好”同学的日志；我以前解释过的，禁掉留言是因为那个时候出了点小问题(hope that will never happen again)，和别的没有关系。 删掉space前把很多的留言都存了下来；是一次次给的温暖，Emma长长的一段话 (dear, I am sorry…)，去DC前Sheren的留言，XX同学，每一次你们给的鼓励……
学校真的是一个清静得多的地方，没有太多纷扰；
而这个象牙塔之外的世界，有时候真是复杂得让人找不到头绪……
只有继续努力地生活，that’s my way of life. October 30 灰色彩虹人生如戏不知道说得是不是这样一个意思；戏剧性的变化原来不仅仅是荧幕的专利。事情一件接着一件发生得太快了，我还没有消化G“华丽丽”的收场，另一个又这样从天而降。想起了去年的一些事情，当太多事情堆积在一起发生的时候，惊讶、无助或是别的感觉反而会互相抵消，于是剩下的只有空荡荡。我又能说什么，或许就像大家都知道的我天生倒霉，或许这个本命年的效应太强了？你们说人生就是要这样经历种种才会充实；当事情真的发生时能有多少人能够淡定处之呢？只能把它当作一件好事来想吧，快速把我推上向着改变的道路。这路的尽头又在哪里？我也不知道。
就像我跟你讲的，我觉得在这上面我都快成professional了，过去两年的时间似乎有一半都用在了这里。记得老师有一次安慰我说，it’s all about a perfect match; it will come out someday. 这么看来这并不比找一个合适的人容易嘛, both are tough tasks.
昨天晚上其实就可以提交掉的，但是还想早上起来再check一下，因为大脑清醒的时候写出来的东西更顺。强迫症又有点不适时候的犯了，几个地方format不一致，拧着劲想改过来，无奈网络太慢一上午过去几乎没什么变化。反应过来去查的时候才发现果然是网页挡掉了。应该早就预想到的这个状况的；又做了一个晚上的无用功。
Holloween了，于是又更想你们；看着躺在邮箱里的信却又不知道该怎么向你们讲我的状况…… 这首歌，也描述了我的心情。下班后一个人晃晃悠悠着走路回家，很喜欢从办公室到国贸的这段路，总会想你也许会和我有同样的感觉；天越来越冷，屋子里温度很低，我裹着一层又一层的衣服看书时，脑海里是我们被不合时宜的冷气冻得要死的时候的场景；…… 纽约的秋天肯定会很美丽，就像所有电影电视里落叶满铺的central park，你们俩记得带上我~
熊熊香水很可爱，我很喜欢，谢谢亲爱的~ : ) 我一直在很积极地调整情绪，别担心~ 小猪坐在我的枕头边，每天看看它，就会想想另一只~
When everything is falling apart, I should be the one who holds them together; it is my life. 要继续坚强。
下雨了；终于给这个干燥的城市一些湿润的气息。 October 27 "All, at sea"不平静的一周。关于G, 担心的事果然一件件发生了，从redemption request到liquidation的决定。G是一个小的HF,以前总还是得对resume里的它解释一下，以后应该没有这个必要了；这次估计已经让大家都记住了。不知是幸还是不幸，如果我还留在美国应该还是在G实习， 这样的话对我就又是一次crisis了。电脑也可以变成这样揪心的一件事，很久没有把眼睛哭肿到这种能被大家都看出来的程度了，幸好大部分的数据都被恢复了，虽然还是有一个非常重要的文件夹完全成了乱码，但我已经很感激了。后来竟然又把它遗忘在Ikea的cashier，等想起来的时候已经过了大半个小时了，回去时还没有被人拿走，有惊无险…
很巧的发现了一个八卦。去年和张同学去吃饭，他选的餐厅，我才发现中8楼很好吃，于是喜欢上了这家云南菜。从那次后我们谁都没有再去过中关村购物中心那家店。这家店装修的风格属于那种很昏暗型的，可是我还是在刚刚坐下的时候就看到了坐在几张桌子外的他。过去打招呼，于是见到了他温柔漂亮的女朋友。虽然错过了“新闻发布会”，但是见到人家本人我还是算早的吧~
看来感情真的是需要一个现实的支点；只有chemistry和执著是不够的。纯粹的感情是不是只有在真空状态中才能存活？大家思考的方式不同，选择也因此而不同。所以即使从来一次，我估计还是会做同样的决定。很羡慕火象星座的人，一页翻过去了就不再回头也不留恋；就像Annie说的，因为不是拿得起就能放得下，所以，这个plan要谨慎。
空气并不是很干净，雾蒙蒙的感觉。不知为什麽却很喜欢这种感觉下的秋天，柔和恬静。一路三环回中关村。很惊讶这个时候的北京依然会被绿树环绕（也许是我印象的错误吧，总是觉得北京的秋天很短，十一过后冬天就跟着忽忽的冷风来了）。一度认为自己对这个城市的感情已经淡漠了，望着窗外掠过的熟悉的不熟悉的一物一景，心底还是有一块软软的地方。
学校南门前的林荫路，午后静谧的阳光，身后传来王力宏的《爱你等于爱自己》。好老的歌，却依然很有感觉。 October 20 Could things be any worse?所有的错都在我身上，这种下场就是活该。最宝贵的东西差不多都在电脑这几个盘里了；而我还不认真做备份，就是活该。
自己装系统后总是会出点这样或那样的小问题，所以后来就习惯交给爸爸公司的技术人员来帮忙。C盘里的内容当然总是会小心的备份出来；而这个帮忙的人每次也都很细心帮我再另备一个份。如此几年从来没有出过问题。这次把电脑给爸爸，熟悉了的过程，所以也没有太多交代。
也许不好的事情总是有征兆。前一段回家后总是用不了Google Doc, 那几天总是在想很多文档都没有在别处备份，如果哪天Google Doc真出了问题就傻眼了。今天回家时门上高高插着一个电脑维修的广告；平时总是随手就丢进垃圾箱了，今天犹豫了一下扔进了抽屉。折腾了半天都没有搞定无线网，一肚子郁闷，打开自己的电脑想试试看换个电脑会不会work。收拾好杂七杂八的设置，打开资源管理器，习惯地点D盘，看到里面是空的时候倒抽了一口气，再去点E盘和F盘全部都是空的！瞬间就懵了。所有的盘都被格了…
里面有两年来多少个日日夜夜写得读书笔记，论文，presentation, 整理的十几门课的笔记，搜集的report和paper, 分门别类整理的news analysis和我的reading note, 所有版本的cover letter和resume， 做的company和industry research, 还有四年的日记和照片， 搜到的各种英文版电子书， 千方百计搜出来的歌…… 这些都替我记着是怎麽一步一步摸索着重新为自己构建一个新的学习体系，学会用各种database, 学会做research, 看着成绩从B到A; 记着怎麽找到自己的方向；记着两年里喜怒哀乐的点点…… 我的大脑一片空白。去翻了备份，不全：很多因为来回备份所以后来误删了很多；还有许多因为每天都在添新的内容备份比较困难所以一直没有做，只有最原始的版本留下；在那个U盘里存了大部分内容，也因为那次要拷毕业照片情急之下带着几分侥幸心理全都删了。而这繁乱的几个月里也没有心思去打理这些事情。链条总是在最薄弱的环节被打断。精心整理的最系统的东西都在那几个盘里了，现在剩下的只有七零八落的一点东西…..
哭累了，去翻你的信。无助的时候总还是习惯地想到你。你总是跟我说对生活微笑，生活才会对你微笑。我想，也许我已经糟糕到一塌糊涂，而生活也早已不愿意再理会我了。 October 19 五味杂陈周六早上起来翻新闻。Headline是一人被捕的图片，又是一个insider trading. 正准备翻走的时候，突然看到了G的名字，定神又看一遍，觉得后背一阵发凉。我在那实习的时候正是Madoff的事件纷纷扬扬的时候，股市也几乎每天如roller coster一般。虽然三月底market很不好时大批资金撤走，那个时候G下管理的资金还有7bn，算是危机中相对稳健的HF之一。他做tech所以几乎没有机会碰面，只是在晨会或者偶尔的meeting时会碰到。记得一次meeting时他到是问了我不少关于我的情况；这个Wharton出生的人对DC也不是十分感冒。因为他名字的缘故，我一直以为他是个ABI，今天才发现是斯里兰卡人；那麽应该也是一个很成功的从草根奋斗到今天成就的人。他办公室里的一张桌子上放满了家人的照片；我总是会有种感觉就是重视家庭的人做事会比较沉稳（虽然毫无依据可言），所以当我在一张更清晰的照片上看到这张面孔的时候，心里说不出来的感觉。马上给Paul发了封信问情况，他说很忙，会之后再回信给我。Insider trading总是件很tricky的事情; 不知道会是怎样一个结果…
从长假结束起睡觉就一直不好，好多个晚上几乎合不了眼。又有几个晚上回来以后接着查资料到很晚（即使不是笨鸟先飞也不能拖累大家的进度），特别是那个private company从搜到整花了很长时间。下了项目的那天晚上真的觉得坚持不住了，看着地铁过来都晕。所以下一个项目来的时候不是我不想做而是真的没有ready。本来想晚上好好睡一觉，结果那天办公室一起去看《办公室有鬼》时不知道是不是胃里没消化的酸奶加上笑得太厉害，胃溃疡又犯了，结果又是几乎一个晚上没有合眼。周末几乎都用来补觉了，什麽都没有做成。
这次项目还和自己小有点关系。那天查资料的时候顺便看到心律过缓可能是因为精神紧张，浓茶和咖啡导致，会有头晕胸闷心慌等症状。还挺合的。但是茶和咖啡我哪个都离不了。
看来两个八卦都曝光了，那我也就不用再继续keep silent了，呵呵；再有人问我就说了哈~
在项目上的好处就是回家可以避开高峰期，地铁不挤或者打车不塞车，晚得时候更是不用说；不好处就是没时间看新闻，每次都得在之后恶补。
看了期待已久的《犀牛》；在园子的讲堂，说不出来这个眼泪是被剧情催出来的，还是因为做的这个位置带出来的回忆……
该死的大风天。每次打开Gmail都是雨天，为什麽这里不下雨… October 11 写给幸福的人她是大学时我觉得班里最漂亮的女孩之一，至今仍清晰地记得第一次在走廊里遇到她时那齐腰的长发和甜甜的笑容；让人过目不忘的美丽脸庞和颀长的身影。进进出出于同样的国关课堂，37楼，还有那个园子，大家熟悉起来，我逐渐感觉到这是一个开朗乐观的女孩，更是唱得一嗓子好歌。有一段时间，我们频繁地在各种地方遇见彼此，伊开玩笑说我们要是异性肯定会fall in love的；还有一段时间，熄灯后，只有我们俩还坐在空荡荡的走廊上，因为她在，我的心里多了一份踏实。我们的生活并没有太多交集，也没有更深的了解；但是在心里，我一直很欣赏这个美丽大方的女孩。某个暑假的晚上，我记得听到haolan说了一句助教哥哥打电话了（呵呵，“隔墙有耳”）；后来开始逐渐听说到关于这个爱情故事的“风言风语”，总是那种恬淡却幸福的感觉，就像景景描述的他们牵手过马路时的那种自然和温暖。感人的婚礼暖场视频，能和这样一个相近相知相爱的人开始一段新的旅程应该是最幸福的事了。最好的祝福送给他们！
第一次寒假回来时我判断失误送错了礼; 暑假回来时专门在Papyrus为做PR的她挑了一个好看的本子，她在我最困难的时候帮我投了多份简历，我们却在整个夏天没有见过一面，而本子至今也没有传到她手中；这次回来因为我个人的原因，一直处于一种把自己封闭起来的状态，所以至今没有联系过她。不知道何时可以见见这位美丽的新娘。
谢谢娜娜提供的丰富的原材料 : ) 这酸梅汤熬出来真的很酸噢，不过很好喝的说；希望脸上的痘痘能慢慢好起来。因为XX同学的原因，我才从大一起喜欢上这种酸酸甜甜的清凉…
我觉得好像已经有几年没有看到星座里写巨蟹有好运了，正好和我的状态相符。不过偶对于星座的“迷信”已经大幅度减弱了。传说中专一的巨蟹座也会有像X同学一样的花心男；射手座亦会有如T同学一般的人，颠覆我对射手的印象，而他的一篇《恋曲》可以让旁观者都如此感动；当然，还有像Xijing这样可人的小狮子。按理我应该是很难和火向的人相处，但是扳着指头算一算，朋友中三个火向星座占了大多数，而能擦出火花似乎也总是火向。大概像师姐所说的吧，这个沉闷的星座需要借助别人的热闹来“驱魔”；所以梁朝伟选择了刘嘉玲却不是张曼玉。
谢谢你帮我保存下了这些文字。也许就是你所说的，我总是把心里的两扇大门紧紧关着，我不愿意出来，而别人也进不去。我也不知道为什麽是这样，也许只是下意识。
一个假期过去，留下浓浓的秋意。午后斜斜的阳光曾经是那样熟悉。 October 09 Post-festivity我知道说这样的话可能会被人骂，尤其鉴于我**P的身份（连这也是稀里糊涂进去的）；可是我确实不喜欢又红又正的事情。所以当大庆到来的时候我远没有去年的那种期待；那时迫切希望回来的一个重要原因就是想亲身感受那一刻，虽然现在对去年夏天的记忆已经几乎荡然无存。
就像对任何一件事情，不管惊天动地还是微不足道，大家对于一号那天的盛宴都有不同的感受。仅仅从自然情感的角度来讲，作为一个出生成长在这片土地上的人来说，当这几十年飞速的变革凝练在这两个小时里呈现于眼前时，激动感慨是很容易理解的。可是静下来心来仔细推敲，这一切又是否真如红色号角里歌颂的那般美好呢? 我还是很惭愧，学了四年政治的人却依旧一点政治都不懂，所以还是识相地远离它。依旧是我的陈词滥调，但是我还是想问，因为没有人解答我的问题。当大量的财力物力层层叠叠地堆于面子工程时，有没有人去关心过因为交不起学费而与大学无缘的学生；有没有人想过那些在建筑工地上风餐露宿却拿着可怜薪水的工人；或者离我们最近的，在城市灯红酒绿的阴影里拾破烂的爷爷奶奶和街头乞讨的小孩子……
一大早bbg news不断的插进来天安门的场景，看来很是关注这个big event of China. 看阅兵同时，我在扫WSJ的两个writer的live blogging of parade。二老像是在看Halloween的parade, 很是“随意”，只不过多了一些不屑。“The sky is BLUE”; “None of these looks too impressive” … 而当他们读不懂我们的文化时，只有“more dancing”的字眼被update上去。因为紧接着就回家了，而家里的3G信号显然不够好，加载国际网站实在是太“困难”了, 所以还没读其他外媒的反应是怎样的，明天要好好“补课”了。
也许开快车真是一种无意识的发泄方式。老爸不停地在身边提醒“小同志，又160了”；一天里在高速上超速的罚单应该过了四位数了。跟我说减速没用，后来老爸干脆就在离电子眼200米的时候就开始说前面有200块钱。看来A同学的理论也许有点道理。
一年多没见的NN. 我们又是及其相似的处境，所以总能理解彼此；在一起时总是像旅途中一处温暖贴心的小驻。只是不长的谈话让我更加迷茫了。那束微弱的光究竟会从哪个方向照过来？还是它压根就不存在？十几年来，我坚定地相信努力两个字；现在，在我迷失的时候，我却连相信它的信心都丢了。
我应该已经很坦然了，为什麽说到时还会湿了眼眶? 听到NN说的这个内幕，我突然有些隐隐的开心；我真是一个可怕的人……
心情不好的时候真应该有个铁链把我锁起来，否则我会没有理智地shopping的。败了一条Reiss的裙子；乱七八糟的东西；提前预支了几乎整个月的薪水；信用卡有时候真不是一个好东西。我又得开始在别处削减开支了，好像在美国时的日子。押金拿回来要赶快给X同学把钱还了，否则可能又会“飞”了。
秋天的阳光，很好，透过树叶的缝隙斑驳落下。
还有，最后一点闲适，在假期的最后一天。
September 28 "建议明天起停止办公"信息量大了会是一件很困扰人的事。那个时候每个星期总是n个半本书的reading时，总是赶着去读完，却消化不掉，合上书几乎想不起什么内容，也没有逻辑结构的概念。就像现在的活，原来以为每次做东西都会学一些东西，现在却发现是很不实际的事情。当70%的精力全部投入到找到这个数，再30%用到了formatting上，哪里再会有多余的脑力记住它们；更不用说加上找不到时候的郁闷了。所以找到记录整理的东西总是会在第三天几乎集体脱逃我的大脑。没错，确实就是个低级技工，而且技术还不纯熟。 年龄的另一个明显反应大概是在大脑上吧。最近总是在晚上的时候开始懈怠下来，反应极其慢。前几天还是蛮清楚的，昨晚终于掉线了；在纸上留了一堆G, M, KWH再配上各种数字表达方式组合，晕了，不会换算了。好吧，这次我可以自己笑自己了。
今天好不容易没有OT，却要带这个硕大的电脑回去。不过还不错，没有等几分钟就打到了车。明天还要再把它搬去双井… 还好意思说不扰民，连办公室都用不了；即使work from home也不是from自己的home。 希望明天都能结束掉吧。不知道谁明天会被allocate到我们这里来；如果换作我的话我肯定郁闷死了，所以只能替大家祈祷，虽然必定还是会有一个人要来郁闷的… September 27 Chaos这几天晚上的湿度还蛮大的，走出办公楼总会觉得很舒服。凉凉的风从车窗吹进来，总能带走一些疲倦。
终于明白那个时候为什么总是会和Paul在PPT的问题上fight, 他的刻板总是我的”导火索”。现在想想，即使那样，我们也是在所有的内容都做好之后再formatting的时候才出这种问题。而且，我觉得Olive采用的色调确实很好看。
做完那个proposal，心里说不出的感觉；它曾经是我最信赖的信息来源。 这感觉和那时对World Bank和IMF的如此相似。 Limitation is everywhere.
在美国时很少特别关注Juicy Couture这个牌子，对它没有什么特殊的感觉，虽然它的tracksuits貌似很popular。不过偶尔也会看看它的flip-flop，因为恰好是我喜欢的坡跟高度。那天从club monaco出来，对面正好是它，就进去晃了一圈。看上了一件羽绒服，很贵，which obviously I can’t afford. 回来查了一下价格确实是准准的翻了一番。永安里的地铁站换了the Northface的巨幅广告，很有感觉。可是它在国内的款式很少，也不好看。看样子只有H&M和Zara这种sophisticated fast fashion biz model才在价格和款式上“一视同仁”。
好想看Love Happens和Coco before Chanel. WTO的ruling应该还是对国内的观众很有好处的吧。
昨天晚上打车又被找了50元的假币。其实从一开始看到这辆车的时候我就应该意识到有问题的，只是实在太累了，大脑几乎不动了。等了很久终于看到一个亮着“空车”的车，雾气很大它驶近我才看到是辆桑塔纳2000，心里奇怪了一下，但也没多想，现在想想它的顶上好像没有taxi的那个小灯箱。我明明要向南边走，快十一点的平安大街几乎没有车，他却拐到了北二环上，最后用了比平时多了20多块钱。还找给我一张假钱…… 中午去吃饭时才被餐厅结帐的人发现。我打了票上的电话，描述了情况，报了车号，对方告知我们根本没有这辆车……
用什么样的词能形容现在的生活？比任何时候都清楚自己想做什么，但却偏偏与它渐行渐远。没人能理解我内心的想法，包括最爱我的爸爸妈妈，仅仅是几句简单的讨论都会以不愉快收场，虽然我知道他们是为了我好。不知是健康的原因还是心理的原因，脸上的痘痘似乎没有休止的趋势，反而愈演愈烈。经常性的胸闷，下午和晚上的办公室总是会让我觉得极度缺氧。连给我理了六年发的理发师都搬到某个遥远的地方，我只能忍着它们一天一天长起来却不知道该去哪里修。各种离奇的噩梦依旧几乎夜夜光顾，总是在吓醒之后就再也睡不着，也不知道它们到底在暗示着什么……
这个allocation真是时候，否则明天就可以work from home了。 September 21 当秋天再次到来删掉写了快四年的space时是什么心情，我记不清了；只是现在知道，该忘的还是忘不了，不愿意丢失的却破碎在记忆的各个角落，没有具象的文字帮我重温那一时一刻，哪怕只言片语。
所以不管我怎么努力回忆也回想不起去年的秋天是怎样度过的；而北京秋天的脚步已经一步一步直逼而来。微寒却不透彻的雨，呼呼的风，偶而也会天高云淡；慵懒的阳光夹杂着大学时的影像在脑海里断断续续回现。如果一个没有回忆的秋天又会是怎样? Market似乎打破了九月的魔咒；去年开始的噩梦似乎终于接近尾声。不知道我的生活会不会也摆脱秋天长久以来的束缚？
我记得去年回去的那一天，心情压抑的就像满天的阴云。如果不是你悄悄出现在机场，也许，我会偷偷溜走。雨恰到时候的停了；雾霭般的橙色夕阳让我更加不愿意离去。眼泪依旧不争气；路途依旧颠簸。我记得你去机场接我时我们的对话，那时我还对未来抱有些许希望；我记得你们留在我桌子那些上可爱的礼物，还有你在伦敦寄给我飘洋过海来静静躺在我们信箱的那张明信片。去年的秋天好像很忙碌。我们去了一次container，那个时候天气还很热，很热。之后，我的大部分时间就消失在了贴在墙上的密密麻麻的时间表里: presentation, paper, quiz etc. 万圣节的时候终于有了个喘息的机会，我还是没有去看parade,但是我们一起在家里看了画皮；第二天去吃梨花，走回来时发现了waterfront，那天，天气很好。我喜欢阳光如碎金般溶化在水面上；还有毛绒绒的、摇曳的芦苇……
回来四个月了，相比Rosslyn寂寥的夜晚，环路上喧嚣的车流让我觉得踏实；虽然依旧会在华灯初上时，车水马龙的街头感到孤单。再次习惯了等三四趟依旧上不去的地铁，习惯了我走路车不让我，我开车人不让我的“国情”。为在国内至少翻了一番的衣服价格做好了心理准备。我好像有些迷茫，应该向哪里调整我的生活？在领着Jess走进鸟巢的霎那，心里泛起潮潮的感觉，那应该就是我们说的根吧，一种任何绿卡和国籍无法改变的依恋。可是我依旧想念过去两年的日子。想念Copley lawn的那条林荫道，图书馆我的那个座位，我们的食堂，central park, Madison Ave, Barneys..? 这些对我也就是如此而已了；我怀念和你们在一起的日子。生活中，不论大事小事，总是会让我想你们，因为两年里你们已经成了我生活中的一部分。我总会想起我们的某个片断然后一个人傻笑，总会想如果你们在我身边会怎么说…所以当那天我在Facebook上看到那张照片的时候眼泪一下子就掉了下来。
晚上回家的时候在路边看到一只小猫，很小，也很瘦，身上粘了不少树叶，蜷缩在路边。不知道是不是和妈妈走散了，又没有吃的东西，小东西看着好可怜的样子。我赶到最近的商店买了面包，掉头回来看到它还在松了口气，快步向它走去，可是就在离它只有一步的时候它钻到了树丛里。等了一会它还是没有出来。不知道这只漂泊的小猫是不是会找到回家的路？
谢谢景景！其实我已经平静了好一段时间了，再继续调整中，很久没有发过什么牢骚了，不知道你怎么会突然想起来和我说这些。不过还是谢谢~ 更重要的是，这些也是你自己要做到的。: ) 你说感觉我写出来的东西总是很不开心，我从来没有刻意强调什么，我大概就是一个天生不快乐的人或者是因为一些经历的事情让我变成了这样。我是会遮掩一些东西，但被遮掩的都是我的不快乐。虽然有爆发出来的时候，我总是尽量保持笑着出现，不管我的心里已经难受到了什么程度。了解我的人总是想方设法让我往好的地方想，少摧残自己，轻松地生活，我已经很努力地在做了，真的，否则就像我说的，像我这样心理素质的人估计早都自杀或者被送到精神病院了。
老了一岁还真是有效果。才熬了一个通宵就已经晕晕乎乎了，于是也才有时间来发牢骚。 |
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